Yo no quería llorar, pero las lágrimas se me salieron.

Yo no quería llorar, pero las lágrimas se me salieron. Escurrieron.... así pasa a veces, no?. Se puede estar muy seguro de la valentía y de la fuerza, y claro... puedes confiar, pero seras traicionado. Pensé que siempre seria el mismo, la misma persona, el mismo niño... y hasta hace poco lo creía, pero no es cierto, he cambiado y no sabia que me había dolido hacerlo.
se dice que el dolor es generalmente desagradable, lo creo. se dice también que es un mecanismo de defensa, lo quiero creer. quiero creer que me duele por que me protegerá y no habrá mas sensacion desagradable, ¿ por que siento que me duele tanto?, ¿en verdad me esta doliendo o lo estoy inventando.?
me recuerdo y me siento extraño, hay una parte que me reconoce y otra me detesta, ¿que fue de las prioridades?, ¿ hacia donde huyo la inocencia?.
todos experimentamos dolor, todos experimentamos recordarlo...¿ recordarlo duele mas?.
se puede correr rápido.... pero los recuerdos ya conocen las pistolas. puedo esconderme habilmente, pero mis ecos ya usan GPS. ahora no soy un niño que camina descalzo, cargo tenis pero gracias osiris...por seguir caminando.
hace tiempo alguien uso la palabra " catarsis" y no se... si solo la pronuncio por hacerlo o sabia de que hablaba, dicen que es una experiencia interior purificadora. yo la puedo pronunciar ahora con valor de conocimiento. no existe quien pueda hacerte mas daño que tu mismo y de igual manera no hay quien pueda sanarte mas que tu mismo. yo no quería llorar....pero se me salieron las lágrimas, y mientras me escurrían las lágrimas puedo jurar que sentía como de mi espíritu se alejaban los buitres, se alejaron pero siguen las heridas que provocaron, y de eso nos tenemos que encargar ahora.
jamas te alejes demasiado.

Macaria.

Sin pensarlo demasiado corrí hacia el estanque sucio y profundo del vecino, el hedor era inevitable. El desgraciado gato ahora solo flotaba silencioso . aquel animal exponía sin pena las vísceras lavadas que agusanadas cobraban nueva vida, la escena era grotesca y abrumaba aun mas, al reparar en la pequeña macaría que reía por su mascota perdida.
- no lo toques- dijo macaría lentamente con una voz que sonó fría.

Puff... respiro profundo.

puff....me gusta respirar profundo y contenerme por un momento, la gente a veces dice; ¿ por que suspiras?, o peor aun...¿ por quien suspiras?...pero no suspiro, solo respiro profundo ,me contengo y después de unos segundos libero... y no solo aire.
Respiro tan frecuentemente que se ha convertido en una acción ordinaria que no valoro suficiente, sin embargo que gran alivio me ha proporcionado, no es solo oxigeno, he encontrado tranquilidad, entusiasmo, energía. intento capturar toda la esencia respirando, y cuando dejo ir lo inhalado emito un sonido, ¿es una queja?, es un gemido.... por que al final de todo siempre me duele desprenderme de algo que pensé me pertenecia. y aunque pocos segundos se mantuvo en mi cuerpo esa sustancia sin forma que es volátil permanece como un recuerdo para siempre ya en mi vida.
me gusta respirar profundo, pero no estoy suspirando., de cualquier manera... ¿ por que algunas personas relacionan ese acto con el traer a la mente a otra persona?, realmente no es cierto, no creo que lo sea.
siempre duele desprenderse, mas aun de las cosas que ni siquieran son tuyas.

Me picaron las hormigas.

Me picaron las hormigas, el alacrán me miraba feo, es la basura que se acumula impaciente en el lugar equivocado. las ratas que se pasean sobre el cuerpo que permanece quieto ensucian pero también limpian la ciudad que es la piel de ese cuerpo que permanece quieto solo por que esta dormido, por que cuando esta despierto las ratas no se pasean, el alacrán no lo mira y no le pican las hormigas a ese cuerpo que sera cadáver pero que soy yo mismo, que es entonces mi cuerpo, mi cadáver.

Es la basura que he acumulado en esa esquina pero no huele feo, es la historia de mis días, es la basura que antes no tenia ese nombre pero así le llaman ahora, creo que no es basura, es como dije..la historia de mis días, así me han picado las hormigas, me ha mirado el alacrán, las ratas... me dan miedo.

La cancion que NO quiero que me dediquen.

muchos y muchas esperan que les dediquen canciones, yo solo espero que no me dediquen esta:


¿ cual es la cancion que NO quieres que te dediquen?

El gato bajo el diluvio

Hay una cancion de rocio durcal que escuche hace años, se llama la gata bajo la lluvia, es un tema muy bueno!, algo desgarrador, a veces puede sonar como una cancion de de arrastre. tu y yo fuimos, ahora no somos, pero nos encontramos..que mas da? hagamoslo.
me gusta mucho, me gusta cantarla...pero hay un problema, en el coro habla en femenino:

" ya lo vez la vida es asi, tu te vas y yo me quedo aqui, llovera y ya no sere tuya sere la gata bajo la lluvia. "

entonces, con esa inquietud mia modifique unas cuantas palabras para poder cantarla a gusto en amsculino y quedo de la siguiente manera.

"ya lo vez la vida es asi, tu te vas y yo me quedo aqui, llovera y ya no sere tuyo sere el gato bajo el diluvio".

Duma Key por Stephen King, reseña.

Demonios, pensé que el estado de aturdimiento en el que me encontraba semanas atrás me impediría disfrutar de la novela, pero no.

Hoy por la mañana termine de leer la que es mi 4ta novela de stephen King, compre Duma Key con la idea de una novela de terror psicológico, debo decir que me fascina el terror psicológico, el cual consiste en el miedo que te provoca el desorden mental y emotivo de los personajes que termina por afectar al lector, el lector que desarmado no puede contra una fuerza plasmada con tinta que cobra vida en la mente del que lee, me encanta ese terror, ese terror que no depende de inmensos monstruos o cacarizos muertos vivientes, no de vampiros.

así pues, me adentre en la historia de un hombre que despues de un accidente queda manco, se llama edgar freemantle. Edgar se refugiara en una casa a orillas del mar; duma key donde como terapia pintara cuadros, en aquel lugar sucederán cosas de fuerzas inexplicables y un tanto atemorizantes.

Bien, no se que decir....cuando leí misery del mismo autor tuve pesadillas en dos noches distintas, eran imagenes claras donde annie wilkes aparecia, aun lo recuerdo. Casi al final de duma tuve un episodio muy extraño, no se como explicarlo por que no estaba consciente, estaba por dormir cuando llegaron colores, manchas, nada era claro, solo rayas y formas que atravesaban mi visión , fue macabro, ahora lo entiendo, me dio mucho miedo.

esta novela tiene una gran fuerza, te arrastra como las olas que desaparecen sobre duma key, no me di cuenta cuando ya estaba muy adentro de la historia y no podría salir hasta terminar de leer, es un buen libro, merece ser leído.

A big wave.

Respeto tengo a la inmensidad, a las cosas grandes no creadas por el hombre: océano, montañas, el planeta en el que vivo, mas allá del planeta en el que vivo, puta...hasta me dan miedo las imagenes de la tierra vista desde fuera y ver esa bola gigante flotando en un no se que, pero que es oscuro sin limite conocido o con limite pero incapaz de ser comprendido.

siempre lucho contra el miedo que ello me provoca e intento obtener energía de eso que me atemoriza, por que es cierto... me da miedo. aunque intento no pensar en el miedo, si no en el respeto.

¿ que si creo en la vida fuera de la tierra? si. me parece tonto no creerlo, estoy muy seguro de ello, no podemos ser nosotros los únicos seres vivos en el universo, se que lejos de aquí hay un yo que es otro, mi paralelo, me gusta imaginarlo así. un lugar en el que el aire se pinta de colores como si una gran húmeda brocha volara manchando el ambiente y en aquel lugar no hay comida por que no existe el hambre pero si hay boca y ojos en esos cuerpos de formas espontáneas y poco duraderas. adoptas la forma que quieres, pero necesitas boca y ojos para coquetear como aquí en la tierra. una mirada que atraiga mas seres energéticos hacia tu acalorada y fría sustancia.

hay un único árbol, no se de donde me sale la idea pero se que es de manzanas. al final de cuentas somos muy parecidos. es como una gran ola que me arrastra y me ahoga, aunque siempre logro salir a la playa tosiendo por el agua salada que me trago, esa idea es como una gran ola que me arrastra, y que me ahoga... pero yo siempre logro salir a la playa tosiendo pero con esa sensación salina que raspa mi garganta y mi nariz, eso me provoca nauseas y no me deja dormir tranquilo, pero cuando logro dormir tengo aquel sueño recurrente donde soy la nota musical de una hoja de un árbol de manzanas, el árbol es mi madre y el viento mi padre. soy su hijo.

La persistencia de la memoria.

Que chistosas cosas me pasan, tengo una playera con un salvador dali estampado en ella, el libro que actualmente leo es Duma key de stephen king. tendrían que conocer la historia del libro para entender lo que estoy diciendo...que chistoso.
Cuando tengo que cargar algún libro en la mochila lo envuelvo en una playera para que no se maltraten los bordes, y aquel día sin querer escogí esa playera para proteger la atemorizante obra de stephen, aun tengo la mitad del libro para leer y confirmo la extraña misticidad que envuelve mi persona.
Me habla de los recuerdos,de la memoria, y me ha dado tantas vueltas en la cabeza el poder tan enigmático de la mente, y luego eso de los recurrentes atardeceres sobre el océano que frió adopta el color anaranjado que se convertirá en negro, y ese chavo que me antojo ir a " ese lugar" y tengo que ir , se que tengo que ir.

pronto...tengo que ir y comprobarlo, que tan poderoso sera? tengo que ir.