Abundarte: el blog de Osiris C. López

¿Podrías dormir esta noche conmigo y simular que lo haces profundamente?.... y cuando el dolor irrumpa con sus ruidosos tenis cargados de lodo, escurriendo sexo por todos lados, vociferando que soy el amor perdido, cuando eso pase...¿ podrías...simplemente fingir que despiertas. mostrar el mínimo valor y hacerlo huir despavorido?  gracias.

Cumpliré 24 años el próximo mes, me gustaría – de verdad- ser capaz de definirlo, darle un sentido más allá de cualquier percepción propia, deslindar al tiempo de mis experiencias, sin embargo…eso es realmente difícil, fuera de mi comprensión. Hace algunos meses estaba pensando en estas ideas acerca de quién soy, es decir, ¿quién soy? , y esta pregunta no es exclusiva mía, o de los sacerdotes, filósofos, místicos etc. Es un cuestionamiento que tú mismo has sentido, ese sentimiento de sentirte ajeno y pequeño, para después despejarte y recordarte que eres la punta de la evolución, la máxima prueba del funcionamiento de una máquina que no conoces pero a la que sigues y aspiras, o eso quiero creer, por que debo confesarlo… la idea de que alguien en cualquier lugar del mundo no experimente esa “nausea” me aterra, muchas noches no he podido dormir recordando a esas personas que están obsesionadas con la  religión, la moda, la electrónica, las figuras públicas( cantantes, actores, modelos)

Mientras escucho a portishead no puedo evitar sentirme devastado por el sonido que arranca tasajos de mi carne para arrojarlos al olvido, arrojarme a mi mismo al abandono, a la desolacion, arrojandome fuera del camino que he recorrido aun sin saber hacia donde me llevaba, arrojandome para despues de verme sangrar un poco corran aun mas veloces a mi encuentro y abrazarme, esos son los sonidos.

Aun no veo linterna verde, ni harry potter 7, espero no ver la ultima de crepusculo...pero por favor Dios... que sean mas frecuentes mis visitas a la cineteca nacional, de las veces que he estado en ella, todas han sido magicas, reveladoras e inquietantes. Funciona al nivel que he esperado que funcione el cine en mi, la idea de ser arrastrado por multiples efectos visuales no me agrada tanto como ser devorado por las imagenes crudas y nauseabundas que inundan mi ser y lo inquietan, lejos de parecerme aburrida la programacion de la cineteca me parece encantadora.

Al final el dolor sera inevitable, dolerá cuando tenga que desprenderme de las cosas que ni siquiera son mías , de las cosas que no me pertenecen y sin embargo les puse nombre, gran ejemplo, dumbo , mi mascota, eso dolerá . Ese ultimo día buscaría la inmensidad, las cosas grandes no creadas por el hombre; un desierto, océano , el cielo, buscaría esos lugares que me atemorizan para encontrar a la persona de la que estuve huyendo, Yo mismo. Un enfrentamiento con la inmensidad para recordar y analizar las lecciones que aprendí pero sobre todo las que se me dificultaron y batalle para entender: como la responsabilidad, la tolerancia, la honestidad. recordar para analizar el grado de aprendizaje, que tanto actué bajo esos principios, por que es real, al final cuando el ultimo día se presente seré energía en espera de abandonar el cuerpo físico que con agrado se me presto, seré energía en espera para regresar al todo. No seria de la idea de armar una fiesta con

Recuerdo que el año pasado me sentí triste y abandonado, la soledad estaba ahí conmigo la tarde del 2 de febrero del 2010, también la mañana del 6 de enero estuve bajo custodia de la misma situación . En ambos casos deseé un grupo de amistades que me invitaran a compartir el momento, un pedazo de rosca, de verdad no me hubiera importado que me tocara mono. En mi vida y durante gran parte de mis discursos, internos y externos, he hecho notar que la soledad es un estado que yo mismo he alentado, disfrutado, bajo mis preceptos era considerado un estado creativo, y en parte esto ultimo es cierto, escribir que es una de las cosas que mas disfruto requiere soledad, en mi caso, para esculpir los puntos unidos que transforman mis ideas en textos palpables, leíbles , requería no del abandono pero si de la privacidad . Este hecho, lo tome, ahora creo darme cuenta de ello, como un justificante , que me diera valor al momento de recorrer la escuela solo, entrar al cine sin compañía , com

Siempre cuando veo que falle o que he sido derrotado; siempre, siempre recuerdo aquel pedazo sonoro que decía " tu fe fue fuerte..." y la partecita que le sigue que es la que mas me aplico por que siempre pasa igual. Creer que se tiene la razón y el poder es una falsa idea que se formula muchas veces y se pasea altanera por mi cabeza. error grande que debí trabajar cuando se me invito a hacerlo de manera pacifica sin dolor, sin tragedia. pero me encantan las novelas policíacas, las películas de terror, los detectives médicos, forenses, creo que eso explica un poco esa emocion que siempre se alborota cuando actuó conscientemente o otras inconsciente hacia mi rio helado que aun congelado me deja penetrar en el hasta el fondo, tocando las piedras que yo no creía pero siempre se mantienen calientes, tibias en el fondo del rió de aguas heladas con superficie congelada. Me siento feliz de ser aquel hombre que se sumerge, se mantiene dentro del rio sin que la corriente lo arrastre,